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2009年11月 | ARCHIVE-SELECT | 2010年01月

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青。

可能有人會覺得有點奇怪,我作為一個“P飯”,
居然寥寥數語就帶過了對於山下智久來說很重要的SOLO CON。
說實話,我都已經忘了他是幾號開的con,到今天之前我都還沒有看過ML,
我就是這樣用盡方法來讓自己遠離這件事情,
為何要遠離?連我自己也不知道,不是背叛,不是厭煩,更加不是不高興。
直到今天,機緣巧合之下我終於選擇性地down了ML,我終於知道為什麼了。

我害怕我會後悔。
我害怕我會遺憾。

我會後悔自己沒有辦法去參與到他那場很重要的SOLO CON里。
我會遺憾我沒有能參與到那場作為他演藝事業里程碑的SOLO CON里。

然後,看完ML的我,開始了意料之中的後悔與遺憾。
看著他意氣飛揚地站在真正屬於他自己的舞臺上,
唱著他從出道以來唱過的屬於他的不屬於他的一系列歌曲,

欲望のレイン
Colorful
Love Song
向日葵

MOLA
抱いてセーニョリータ
Loveless
……

聽著這些歌,腦海里出現的是各個時期不同的他。
靦腆的他,害羞的他,笑著的他,認真的他,堅定的他,有擔當的他,
負責任的他,追求完美的他,背負著夢想的他,
最後定格在我腦海中的,是露著僵硬的笑臉說自己笑不出來的他。
從一個十一歲的小孩,成長到今天這個二十四歲的男人,
他得到了多少東西?而這些掛在他身上的光環,又讓他加倍地付出和失去了多少東西?

越愛他,就越珍惜他的笑容,無論他變多少種造型,無論他變胖變瘦,我最在乎的始終是他的笑容,
所以我喜歡他和斗真在一起,所以我喜歡他和小紅在一起,所以我喜歡他和三少爺在一起,
所以我喜歡看DVD的樂屋幕後花絮,所以我喜歡看到某某週刊又拍到他和朋友吃飯泡吧的照片,
所以我真心希望他能趕快找到那個能讓他綻放笑容的另一半……
我迫切地希望他能得到幸福,他的幸福甚至比我自己的幸福還重要,
因為對於我來說他遠不僅僅是一個idol,他是賦予我許多東西的大切な人。

無論自己換了多少個錢包,錢包裡放著的照片永遠都是那一張,
那時的他單純青澀,那時的他還沒有受過現實的浸洗,那時的他笑得沒心沒肺,
那時的他想笑就笑想哭就哭,那時的他沒有那麼多的責任,或許是他還沒有意識到自己有那麼多責任,
那時的他不用壓抑自己,那時的他不用理會別人的感受,那時的他天塌下來有別人頂著……
所以那時的他,笑得特別燦爛,笑得像個天使,笑得沒有任何煩惱……
無論多少年以後,我最在意的還是他的笑容,是否由衷,是否真心。
如果可以,我還真的寧願他不要這麼逞強,不要這麼勉強自己,不要這樣追求完美,
不要站在風口浪尖上,不用自己去撐起那片天空,不要去面對那麼多的風風雨雨,
但是,笑,這樣的話,是那個很要強的山下智久所不允許的吧?

不過,幸好。
幸好當山下智久彷徨時他有瀧澤秀明;
幸好當山下智久無助時他有生田斗真;
幸好當山下智久寂寞時他有赤西仁;
幸好當山下智久緊張時他有錦戶亮;
幸好當山下智久站在風口浪尖必須自己去撐起那片天空而面前有許多風風雨雨時他有NEWS……
那條船上不是只有他自己,那條船上還有其他7個成員永遠都願意當他的堅強後盾,
而岸上還有許許多多的親友在為他開辟道路,讓他可以順利航行。

雖然無法親身去霓虹參與到山下智久的SOLO CON里,我會後悔,我會遺憾,
但是山下智久并不孤單,他有親友,有members,有許許多多的飯,陪他度過這個重要的時刻。
會有那麼一天的,會有那麼一天,我會親自站在台下看著臺上的山下智久發光發亮……
一定……
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| [私の言葉]我的記憶 | 2009-12-27 | comments:1 | TOP↑

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Lonely Christmas

似乎每年的聖誕節我都沒有特別興奮地過,本來我也并不熱衷于過聖誕節這個節日的,
每年都是聽著外面的人叫囂著,唱著歌,跳著舞,玩著遊戲,放著煙花,
然後我十分淡定地坐在宿舍上網,一副不關我事的感覺。
每年聖誕的來臨,都是預示著這一年即將過去,同樣的,我的本命年也即將過去。
右手上的紅手繩在過去的一年裡很好地履行了它的職責,很好地保護了我的父母和我自己,
來年我或許還會繼續戴著它,不會把它摘掉,因為它的存在已經成為了我的習慣了。
只剩下一個禮拜就即將過完2009年了,人一大,似乎就會越關注時間流逝這件事情,
對於時間的觀念會越來越清晰,越來越在意自己的人生已經過去多少,而且可能會剩下多少,
可是卻還是會繼續荒廢掉很珍貴的時間,用來回首,用來懷念,用來感歎,用來怨念。
算一下,如果我有100歲的壽命,那我現在已經度過了快四分之一了,
可是我用這珍貴的四分之一做了些什麼呢?現在想想又似乎一無所得。
看著身邊的人都在默默地改變,而自己卻還是一成不變,那到底算是得到還是失去呢?

今天看了臻的QQ空間,我才驚覺她結婚了,然後就覺得心裡很不是滋味,
并不是因為她結婚,而是因為她結婚而我一無所知,心中難免有點難過。
高中時期的我們,曾經一起落淚一起笑鬧一起逃課一起做一切瘋狂的事情,
我們無所不談我們是對方肚子里的蛔蟲對方的事情我們無所不知,
可是這一次,她的人生大事我卻一無所知,有點諷刺。
原來我一直認為很珍貴的友情,也不過是這樣的過眼雲煙。
雖然平時不聯絡,但是每年臻和佳的生日,我都會牢牢記在心裡,
每年的3月和5月,我都會在那一天發短信給她們,說一句生日快樂。
可是這麼多年來,我的生日卻從來沒有收到過她們的一條短信,
可我就是這麼死心眼,還是每年都堅持發個短信給她們,
讓她們知道其實我在乎,只是原來,不在乎的是她們。
算了,禮貌上,我還是在她QQ空間上留言祝福她,從此以後順其自然。
看了她的結婚照,照片上的男人是我不認識的,不過既然臻選擇了他,相信他能帶給她幸福的吧。

其實突然有點恐懼,不過只是我突然想太多了。
以後我結婚的時候,是不是還是安安靜靜地旅行結婚,然後就算了呢?
我害怕我將來寫請帖的時候,不知道要寫誰好,似乎我認為是“朋友”的那些人很多都浮雲了,
我很怕自己的請帖會給別人帶來困擾,別人接到請帖的時候會不會說“跟你很熟啊?”之類的話,
很害怕我派了一堆喜帖結果一個都沒來,我也害怕沒有人願意給我當姐妹,
害怕我的婚禮上只會有我自己的親戚。。。
都把自己的人脈弄得很廣的樣子,但是其實現實中的朋友卻沒幾個,
那些我認為的“朋友”都是因為飯J家而認識的,分佈在全國甚至全世界各地,
雖然連面都沒有見過,可是我卻衷心地將他們當朋友。
唉,不說了,越說越覺得自己很可憐,
為啥每年的聖誕都是以這樣的文章來慶祝的呢。。。真奇怪。。。

| [私の言葉]Yama亂語 | 2009-12-25 | comments:2 | TOP↑

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メリクリ。

年末的節日大潮漸漸開始,22號的冬至,24號平安夜,25號聖誕,31號的跨年。

22號那天和幾個同學一起去吃火鍋,五個人,100塊,每人20塊,比去年加了1塊錢。
DSC02037.jpg
圖片上面的就是我們吃的所有東西了,雞肉湯底,當然就包括一整隻很肥的雞,
麵筋,墨魚丸,包心丸,腐竹,青菜,金針,白大根,河粉,魚皮餃。
五個人吃得非常滿足,只是,我們這裡是一個郊區之外的郊區,電線非常落後,
二樓只不過是三個電磁爐,就已經受不了跳閘了,於是我們在N次陷入暗,又N次重現光明中吃完了這次火鍋。
吃完火鍋還去糖水鋪買了一碗湯圓來吃了,吃了湯圓長一歲,雖然我並不想長= =
過了一個很豐盛的冬至,哦哈哈哈~~~

然後今天考試,終於進入期末第一科考試了,影視欣賞,一門開卷的考試。
DSC02038.jpg
除了上次的申論考試之外,我已經很久沒有寫過這麼多字了,而且難得的我今天的字非常漂亮,
而且非常整齊,完全沒有了以前的白紙必爬樓梯的慣例。
不過覺得自己真的有很久沒有寫字會退化,想寫“充斥”和“渲染”這兩個詞,我想了好久到底是哪兩個字。
還是要加強練習寫字啊,不然等過幾年我都不會寫字了。
考試的題目很有深度,“由《紅高粱》解析張藝謀的藝術風格”,1000字以上,
第一次寫這麼有深度的中文影評,所以讓我不得不留影紀念。

考完試,就跟同學出去外面吃飯慶祝平安夜,順便給26號生日的小岑岑提前慶祝生日。
我們磨了很久才磨到了這個蛋糕,因為都有很多人早早就訂了蛋糕的,
我們磨了很久才將這個本來是別人訂好的蛋糕給拿到手的,哇哈哈~
小岑岑的爛手機,實在是不行,諾記的N73居然還能拍出這樣的效果= =
20091224710.jpg
然後今天又過了個很有氣氛的平安夜,我滿足了,難得年末還能過這麼充實的節日。

| [私の言葉]Yama亂語 | 2009-12-24 | comments:2 | TOP↑

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YELL

換了BGM,是我最近很喜歡的一首歌,いきものがかり的YELL。
特別喜歡裏面的一句歌詞,對它特別有感觸。

翼はあるのに 飛べずにいるんだ。

前幾天突然媽媽就跟我聊到了找男朋友的事情,而且我還被她嫌棄了。
不知道為什麼那天電話一拿起來媽媽就跟我聊到這個問題了,
我有點被驚到,估計她也是被誰激到了,其實我不喜歡這樣的話題,
我在這個問題上的理念明顯跟媽媽有差異,
我奉行“寧缺毋濫”,而母上似乎比較喜歡“到什麼時候就該做什麼事”,
於是她認為我現在的年齡應該差不多談戀愛了,談個兩三年然後就該是結婚的年齡了,
可惜你女兒實在是太好了,男人一看到我就覺得我臉上寫著八個字“我有男朋友了,勿擾”,
至今也沒有一個敢奮起直追,將你女兒從那個虛無的“男朋友”身邊搶走,
好吧最重要的一個問題是你女兒根本就沒有心思在想這些事情=v=
對我來說有沒有男朋友這件事情根本不會成為困擾我的問題,
有男朋友,地球依舊轉;沒有男朋友,我這二十幾年也依舊活得好好的,
你女兒不是會依男人的人,你女兒如果讀書再害一點估計現在已經是個女強人了,
你女兒不喜歡被男人養,更加不喜歡養男人;不喜歡束縛男人,更不喜歡被男人束縛,
所以現在正是我最free的時候你叫我去找男朋友,
這不等同於把即將萌芽的種子又給重新拍進泥土里嗎?
雖然有的時候是覺得很累,很脆弱,希望能有個男人幫我主導一切,
幫我排除所有擋在我面前的攔路虎,然後在我想哭的時候借出他的肩膀供我擤鼻涕,
但是,我註定是那種會累死自己的人,註定低潮之後又恢復到“我自己一個人也可以”的状態,
然後發現,如今的我,已經不會哭了,已經不會爲了家人以外的東西哭了,
這也就註定了我是一個“不可愛”的女人,不會撒嬌,不會流淚,不會裝可愛,
不會沒有男人不行,不喜歡粉紅色,不喜歡娃娃,不喜歡穿裙子,不懂化妝,不懂保養……
其實,我是男的吧?

小阿姨也忙著幫我介紹男朋友,最近又給咱相上一個了,不過至今不見蹤影,
小阿姨的眼光,我有點不敢恭維,嗯,有點……
不過就算真的談上了,我也不會跟他如何發展,畢竟澳國并不是我最後的歸宿。

嘛,反正到一定的年齡,這些煩心事就會開始向你涌來,
不過我說過,如果我在20歲沒有結婚的話,那麼我就一定會比別人晚結了。
嗯,不知道為啥,我就是知道,我要嘛早婚,要嘛晚婚。
嘿嘿,想看我近期結婚的觀眾朋友們大概要失望了……

| [私の言葉]胡思亂想 | 2009-12-20 | comments:2 | TOP↑

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1st Anniversary

不知不覺已經過了一年的,出道一周年。
我們那堆人也認識了一年了,時間過得真快,
遙想去年的此時,我們如何的激動,我們如何的開心,我們如何的興奮,
我們如何的在一周裏面做出了一首合唱歌,開了粉合唱的先河。
雖然我們那堆人還在,但是很多事情都事過境遷了,
我們當初為之瘋狂的人和事,如今已經不是當年的模樣了,
但是,很慶幸,我們愛護著的那個人,還在大洋彼岸好好地過著自己的生活,
找到了自己愛的,也愛自己的那個人,過著滋潤幸福的小日子。
看到如今,我倒是覺得,或許當初的失落,換來今天的幸福,是一個很值的事情。

只是我,雖然看清楚了某人的真面目,認清了某人的RP問題,卻仍然無法忘記當年的他。
笑,畢竟還是記憶深刻的吧?如果他找到的那個真的是他的幸福,那麼我也祝福他,
或許當年的事情只是一場煙霧,根本就不是我們想的那樣的吧~~
無論如何,親愛的們,一周年快樂~

| [私の寶物]CV事跡 | 2009-12-19 | comments:0 | TOP↑

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内心深處的那個地方已經滿溢

我以為認真去做就能實現我的夢 以為寫首好歌走路就能抬起頭
以為騎摩托車旅行就能變英雄 現在的我失去了衝動。

雖然從去招聘會的那天我就對此沒有抱任何的希望,就算筆試過了說不定也會因為學校被人刷下來。
昨天就已經確定了BOC是沒戲了,17號已經將所有的筆試確認書發放完畢。
於是說至今沒有收到確認書的鄙人,BOC被KO。
昨天晚上剛知道這個消息的時候,我還說了一句“此處不留爺,自有留爺處”,
可是早上起來就開始覺得非常不平衡,怎麼想都覺得很不公平,
憑什麼連一個證明實力的機會都不給我,是不是我學校比較差就肯定實踐比那些重點的差?
They don't even give a chance...於是我的第一次招聘會經驗被一舉KO。
不過人就是這樣奇怪的生物,當找到比自己更加杯具的人的時候,心理就會趨於平衡。
昨天晚上有人在XQ開了個BOC的樓,本來是要問筆試相關了,
結果此帖演變成為落選樹洞樓,而我看著一大堆儼然比我更加杯具的人,我釋然了……
當二本金融專業,211本國外碩都被刷掉了,那我的杯具算什麼呢……
據說ICBC是海筆,早知道去投ICBC……CCB投了簡歷又沒有網申,TNND……
嘛嘛,算了,或許BOC真的不是我的歸宿吧……
據說BOC的筆試跟公務員的考題差不多,那我不如去考公務員!

這次的整頓越來越大型,連騰訊都開始整頓自己的群了,
一個下午,N個CV的群都被HX了,光小飛的哈士奇也沒有幸免……
你說吧,每天都標榜自己的群是最知性的,結果要HX第一個就被HX掉,情何以堪啊!
NBJ至今還在別人手裡,我們什麼都做不了,空間商也做不了主,
於是現在已經在考慮重開,但是這又會涉及到許許多多麻煩的事情,
為什麼啊為什麼!到底最近實在發什麼瘋啊!弄得整天都人心惶惶!
你乾脆就把網絡全部都HX掉算了,整頓個毛啊!根本都已經是第二場“吻仔魚”,“鼻觀索果”了!
到底想把我們的網絡世界弄成怎樣你們才算滿意啊?
是要把整個網絡世界全部都弄成是ZF的傀儡嗎?
只能說ZF喜歡聽的,只能玩ZF讓你玩的,只能聽ZF讓你聽的,只能飯ZF讓你飯的?
靠,做人不帶做的這麼窩囊的,到底是要怎樣啊?這樣的整頓有意義嗎?

天氣很冷,最近一直在降溫,而且還在持續降溫著,
只想每天都宅在宿舍里,埋在棉被里,哪裡都不想去。
最近已經完全失去了雞血,我的人生只剩下狗血了= =+

嗯,最後,今天我來講一個故事。
有一个小孩,从開始換牙的時候開始,每顆牙都要去牙医伯伯那里拔,
因為每次都是一顆還没掉,另一顆就要長出來了,所以每次長牙之日就是她的拔牙之時,
連牙医伯伯都认识她了,就差给她辦張拔牙VIP卡= =
因為每次上麻藥之后她都覺得牙齦很不舒服,
所以當時才6,7岁的她,向牙医伯伯提出了不要上麻藥直接拔。
说完這個要求的時候,牙医伯伯和小孩媽媽露出不可思议的表情,
牙医伯伯说拔牙是非常疼的,大人們都不能忍受這樣的疼痛,
可是因為上麻藥實在是太不舒服,所以小孩堅持自己的立場。
牙医伯伯只好遵循小孩的要求,没有上麻藥直接拔牙。
在拔的過程中,小孩的媽媽都不忍心看,直接到门口等了,
可是小孩一声没吭,没有流一滴眼泪,就這樣拔了牙。
从此之后小孩去拔牙都不上麻藥直接拔。
但是,小孩在換牙结束了之后,就患上了牙医恐惧症,
每次经过牙医诊所的時候都会快跑着以最快速度离开,
看到拔牙時坐的那種椅子和儀器的組合,牙齒就会开始發酸。。。

嗯,没错,這個小孩就是鄙人。。。。

| [私の言葉]Yama亂語 | 2009-12-18 | comments:0 | TOP↑

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銀婚。

嗯,結婚25年叫做銀婚。
嗯,今年父上母上結婚已經25年了。
而我,已經24歲了。

一直覺得婚姻是一個很神奇的東西。
爲什麼兩個人會在某個時刻相遇,然後相愛,最後結婚生子?
有時我也會想,如果當時父上遇上的不是母上,那麼這個世界上就沒有我的出現了。

現在這個時刻的我是不敢想像自己銀婚的時候是什麼樣的。
很神奇吧,兩個人可以在一起生活了大半輩子。

爸爸,媽媽,銀婚快樂!
雖然不能陪你們度過這個具有紀念意義的日子,
但是我還是很感謝你們相識,相知,相愛,然後把我生下來。
謝謝!

| [私の言葉]Yama亂語 | 2009-12-14 | comments:0 | TOP↑

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各種煩

NBJ的服務器已經被HX了快一個星期了,而我也無聊了近一個星期。
看著各大字幕組解散,各大BT論壇相繼關閉,心中只有無數髒話無處安放。
是不是臨近歲末所以文化傳播局缺錢發年終獎所以整體開始整治了?
整完視聽網站,接下來就是小說網了,我X……
晚上無聊的時候我就只能靠玩Q游來度過,連連看不斷地從白羊座降到雙魚座,
再從雙魚座升回白羊座,再降,再升,如此無限循環。

又將ST招聘網上的簡歷給更新刷上前頁,收到了幾個人士來信,
但都不是我要的職位,要麼不在ST市區,要麼是靠提成吃飯的sales,
終於明白什麼叫“高不成低不就”了,就是我現在的状態。
中行那邊的簡歷審核也還沒有消息,於是如果過幾天還沒有通知筆試的話就估計沒戲了。

論文大戰展開,第一場,選題戰役,因為就選之前寫過的那個題,所以已解決;
第二場,選指導老師,未決。一堆不認識的老師,認識的又熱門,不熱門的又不帶我這個題類,
下週一就要定題目和老師了,這兩天就要解決老師的問題了……
各種迷惘,各種無奈,各種煩,各種杯具。

聖誕又要到了,大家為NBJ想的一系列活動不知道能否成行,
不過似乎光腚總菊的視聽掃蕩已經接近尾聲,這幾天應該可以重開了吧?
光腚總菊,請把NBJ的data原封不動地還給我們吧!
我們經不起第N+1次的重新開始了!!!

| [私の言葉]Yama亂語 | 2009-12-11 | comments:0 | TOP↑

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拖延症+晚睡強迫症重症患者

嗯,上次手機生活播報有一期主題就是“拖延症”,列舉了一系列的病征,
對照了那一系列的症状之後,我和小岑岑都一致裁定我是拖延症重症患者= =+

一.認知
1.總覺得做事前要充分準備,認為準備好了才能開始動手做。事情越重要,需要的準備時間就越長。
2.因為拖延,自信心越来越低下,認為自己很無能很不爭氣。自我效能感越来越低。
3.對時間很敏感很在意,總覺得因為拖拉連朋友都会厭惡自己,看不起自己。
4.很完美主義,對自己的期望很大,注重自己在家人朋友心目中的形象。
5.希望一夜间洗心革面,不愿意接受現實中的自己,想用自己心中塑造的完美的自我形象来替換自己。

二.情绪
1.有任務在身的情況下,非常焦慮地无所事事,但又无法動手做事,通常此時抑郁而无助。
2.情绪起伏很大,稍微去玩一下都会覺得很有罪惡感。
3.拖延后心裡背負的愧疚感越来越強烈,拖延症帶來的逃避厭世傾向凸顯。
4.在deadline前百米冲刺似的完任務后,会有一種巨大的放松感和滿足感,類似高峰體驗。
5.恐惧自我形象的坍塌。


三.行為
1.不愿意推遲自己的滿足,一有什麼欲望都需要立刻實現。
本来在着手一項工作,但是很容易分心,一有什麼欲望和想法,就抛下工作去干了。
這事被称為Immediate gratification(即刻滿足)的行為。

2.每次开工都要整點开始,一點半,兩點,兩點半,等等,然而遲遲無法動手,从一个整點拖到另一个整點。
3.對一項任務缺少分步的计划,任務前期效率低下,在deadline前百米冲刺。
4.對時间的掌控感很弱,以至于没有勇气去接受一些新任務和新挑戰。
5.不容许别人占用或浪費自己的時間,而自己却不珍惜時間。


嗯,標識粉紅色的都是我自身有的症状,夠重症了,都有一半以上了,
於是我又去找了一個“你是否患上拖延症”的測試,那結果,我都不忍心看了……

B、逃避型拖延症

  症状嚴重性:★★★★★

  比起普通的懶散,逃避型拖延症更傾向于是心理问题,你害怕面對失敗和挫折,害怕在成功路上可能会遇到的未知的不安定的元素。你過於在乎细节,在乎別人的评价,在腦海中每个丟臉的時刻都深深烙印下来,一想起来就让你覺得難堪。你希望塑造出自身優越的形象,即便没有獲得成功也不是自己能力比別人差,只不過是没有经过真正的努力,這種逃避让你做什麼都習慣性开小差,甚至只有想法没有行動,反而處處落后于人。


我沒救了。
在搜索“拖延症”的時候還讓我看到了一個新的病症:晚睡強迫症。
天,這個病不是專門為我設計的嘛?明明沒什麼事情做,也要東摸摸西看看,
不拖到凌晨絕不睡覺,覺得睡覺是一件浪費時間的事情。

以下症状如果YES多于NO,則患有晚睡強迫症,若YES達到90%以上,則患有嚴重晚睡強迫症:

1:每天都非常辛苦。无论是上学還是上班。總之白天忙碌的生活几乎让你没有時間做自己的事情。更没有時間娛樂和休息。
2:坐在公交車,地铁或者辦公桌甚至教室课桌前,只要一闭眼就能睡着的感覺隨時圍繞着你趨之不去。
3:眼中總是布滿血絲,红红的,或者眼圈明顯。時不時打哈欠。
4:白天需要经常喝咖啡之類的東西提神。或者抽烟提神。
5:晚上回家后困倦感變成了亢奮,便开始上网,或者看小说电影。然后无法自拔。打遊戲的時候總是想着“下一局就是最后一局”或者看動畫想着“看完這話就睡覺”结果每次都食言。
6:每天都睡得非常晚。最基礎的是2、3点之后才睡。第二天起床的時候對昨天熬夜后悔得不得了。但第二天回来依然熬夜到凌晨。
7:回家后尤其是睡覺前,甚至躺在床上的時候会輾轉反側,认为“還有好多事情没做,就這麼睡覺太可惜了”或者“現在就睡覺還太早太浪費時間了,不如先做点什麼吧”之類的想法。
8:认为自己在深夜的時候尤其是3点左右頭腦异常清醒思路清晰做任何事情都能达到“灵感爆發”的程度。
9:经常凌晨睡覺偶爾有一天早早的躺在床上就会胡思乱想的睡不着。然后无法克制自己想要和平是一樣做些什麼的冲動。
10:很多事情明明可以白天做。却偏要留在晚上半夜再去做,因為認為“白天有白天的工作和事情,晚上才是做這些的時候”。


刷紅色的是YES……我的人生怎麼這麼杯具……
我都不知道這樣的我到底是心理病還是精神病,抑或乾脆就是個神經病= =|||

於是最近逃課似乎逃上癮了,總是不想去上課,然後也不想窩在宿舍里睡懶覺或者上網,
而是早早起床去圖書館,寧願早起去圖書館也不想去上課,這又是哪一種病= =+

習慣了在圖書館都坐同一個位置,因為發現自己的好奇心實在太嚴重了(又是病嘛……),
如果身處一個新環境的話,思緒就會不停地keep wandering around,無法集中精神,
不停地“參觀”周圍的東西,結果就又會荒廢時間……
所以無論我一開始會嘗試換哪個位置,最終還是會回到前一天坐著的那個位置,
然後才能正式定下來開始看書,一切才能步入正軌。

有一件事情永遠想不通,這間學校的人難道就不知道圖書館應該是個安靜的地方嗎?
在圖書館里設教室,這是前所未聞的吧?而且是在隔音超差的情況下,
然後下課時間就會有那麼幾分鐘是吵死人的。
在圖書館里穿高跟鞋,走路也不會踮個脚尖,“咯咯”的聲響聽來十分刺耳。
談話時不懂放低音量,聲音迴響在整個圖書館里。
坐下的時候總是拖拉著椅子,煩死人。
於是我在圖書館只能MP3上陣,不過幸虧高中時養成習慣,看書必聽MP3,不然看不下去(病?),
所以非常慶幸自己養成如此良好的習慣。

論文大戰即將展開,未來的日子必定在一場場戰役中度過。
祈禱無事順調!

| [私の言葉]Yama亂語 | 2009-12-09 | comments:1 | TOP↑

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遭遇生P娘

週日的時候出去面交周邊,實在是非常感謝直輝媽辛苦幫我們帶周邊回來,
看著她背著大包小包來跟我們面交,我就覺得特別的感動,
也讓我見識到了XQ的生P娘,跟我想像中沒什麼兩樣,很御姐。
扇子很好看,文件夾很好看,我灰常的滿意,
但是我有點希望那扇子不要那麼有創意,一堆的小相片拼成的圖案,
所以導致整張臉都是一格一格的圖片,離近點都快看不出那個是誰了。
我要看的是臉!是臉!!!不是一個個看都看不清楚的小相片!
然後我挺後悔我忘了帶個袋子去裝,本來有想到的,可是要出門的時候匆匆忙忙也就忘了拿,
所以導致我只能把文件夾塞進包包里,然後扇子拿在手裡,很囧地拿著它從公園前搭地鐵到崗頂,
再拿著它從崗頂打的到華師東南門,再拿著它很囧地從華師東南門站車回學校,
再很囧地拿著它去糖水鋪吃晚飯,實在是很囧,雖然男人很好看,但是我也不想這麼高調= =
結果我回到宿舍發現文件夾還是被我折到了,中間有了一點折痕,心疼死!
我現在就在期待我的場刊啊~在直輝媽那裡看到了場刊,真的很精裝,
雖然不是很大一本,但是硬皮封面啊~~實在是太期待了!雖然我不知道啥時候才能拿到。

這幾天陸續將我敗的東西拿到手了,週日去拿了SC周邊,
然後同時我的SCD初A和通常也平安到家,
今天還真的收到了TB的那個所謂的限量版的公仔,本來是要奮鬥男的,
結果弄不好,只能拿個卡哇伊,
不過也好啦,反正免費,換個來玩玩也不錯,不拿白不拿。

有點奇怪為什麼每個人一見到我就理所當然地認為我有男朋友呢?
跟我說到“你男朋友”時候的語氣那叫一個理所當然,冤枉啊,我明明就是單身啊┭┮﹏┭┮
難道我的桃花就是因為這樣的“理所當然”而不敢靠近?那我豈不冤死。。。
難道我就長著一副賢妻良母的慈祥面孔嘛?淚~~~~~~~

NBJ從周五就開始上不了,說是空間商被廣電總局暫時關閉檢查data了,
於是一直檢查到今天還沒有檢查完,今天倒是出了一大堆被勒令關閉或者被警告的網站,
似乎真的是要來個大整頓,自己製作的東西沒人看,不從自身找原因,
檢討自我看到底是為什麼沒有人看,就只會拿普通老百姓來開刀,美其名曰“保護版權”,
實質就是找這種那種理由來封掉國人獲取國外信息的途徑,
然後大家走投無路就只能看國内製作的那些東西,然後又是另一場焚書坑儒,閉關守國……
這樣有用嗎?這樣只不過讓人怨聲載道,看著一長串的網站論壇被HX掉,觸目驚心。
希望NBJ的服務器只是循例檢查,檢查完就OK,還我們論壇,還我們data。
NBJ這幾天不能上,已經讓我無聊到極點,開始提升我的Q游技能了,
再HX下去我真的不知道要做啥好了。。。
我要NBJ啊~~~不帶這樣的啊~~我會悶死的啊~~~

有些東西需要記錄一下。
1。tegomass 1st con發行DVD,發得比團的還快,這才開了多久= =
2。男人的SCD首周19.4W,這個數字有點shock,想起抱小姐首周40.n萬張,就覺得。。。呃。。。
雖然我對於銷量這種東西沒有什麼糾結,不就是浮雲一朵,可是這落差還是華麗麗的無法無視。

| [私の言葉]Yama亂語 | 2009-12-07 | comments:0 | TOP↑

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當數字軍團成群侵襲而來

鑒於我已經發現我用筆寫字的功能已經退化到警戒線了,
包括字跡美觀度,文字熟悉度都不是中學時能比了,
還有就是我已經進展到有網的時候就基本上寫不出完整的日記了,
所以我決定以後去圖書館的時候都會完成一篇手寫日記,回宿舍再打到博客里。

從11月開始,我似乎就沒有離開過數字,國考行測里成堆的數字以數學的形式向我襲來,
我雖無限厭惡但又無可奈何,只能默默地被它們S,而我絲毫反擊之力都沒有。
這個大侵襲短期内是不會停止的,而我必須想盡方法去擊敗它們,
可是一看到成堆的數字,我的眼神就開始渙散,腦袋開始發脹,
原本條理清晰的思路會完全斷線,誰叫我已經有5年沒有碰到數學這個總攻了呢!

接著的這些雖然不至於打倒我,但也讓我一直處在那種數字的氛圍當中。
NBJ扣分加分,數字;就業率,數字;畢業生人數,數字;招聘職位數,數字;
應聘人數,數字;競爭人數,數字;考試日倒數,數字……
還有一個是這幾天一直都在出現的數字,每天都會看到的,32%。
每次看到,不知為何心裡總是會一疼一顫,或許自己認識的gay太多,
所以看到這個數字,32%,全國AIDS感染人數中因同性性行為而感染的比率,我不禁會有擔心。
他們每個人都是很可愛的人,都是我很珍惜的朋友,於是我只能默默地……

從初二還是初三的時候同桌第一次給我看了耽美小說,我開始接觸耽美,
看的不多,但是斷斷續續都一直在萌著,還記得我的入門文就是《昨天》。
到瘋狂的時候,就是踏入J家的那一刻,開始萌同人,然後就徹徹底底變成一個腐女,
然後再進展到一碰即散的骨灰級腐女,世界上的男人對我來說只有“攻”和“受”,
認識越來越多的gay,瞭解越來越多,開始有點病態地雷BG,覺得男人就應該和男人在一起……
自己對於BL已經是有了一種近乎病態的沉迷,甚至會深入地去瞭解gay的心態,
對於他們所面對的現實壓力感同身受,聽到一個男生說他是gay我也不會驚訝。
至於為什麼我會如此的腐,我還真的不知道。。。
好久好久沒有看書了,其實也不算是沒有看書,只是我看的都是耽美小說而已,
看耽美看到雷BG,似乎真的已經有點病重了。。。

嗯。。。希望我身邊所有人一切都平安。。。

| [私の言葉]Yama亂語 | 2009-12-04 | comments:0 | TOP↑

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棄暗投明

似乎已經走出低潮期,嗯,似乎。
發現其實所謂的“低潮期”只是我對於國考的一種壓力表現吧,
雖說對於國考我不抱什麼希望,但怎麼說我還是無法擺脫我的原則,
保持一定的緊張度去面對任何異常考試,無論考前有無複習,
在考試的時候我還是會精一杯地認真對待。
一旦考試結束,我那根繃緊的弦也就跟著鬆懈下來,“低潮期”也就過去了。

這兩天開始動手整頓求檔區,實在是太久沒有整頓了,扣錢扣得連我都替她們心疼,
三百五百的扣,實在是有點囧,於是這兩天多了很多負翁。
但是版規擺在那裡不能形同無物對不對?他規定要扣檔案大小的10%,
我也只能扣了,結果就是這兩天鄙人收到的PM空前的多,
每個人都是理直氣壯地質問我為什麼扣她們錢,
更有甚者,直接問我她“一个負數我要来何用?倒不如不要罷了。”
= =+
教訓啊教訓,血的教訓啊,難道我是故意要扣你的嗎?
同學們啊,這就是血的教訓啊,碩大的版規擺在那裡,
就算你不看字你好歹也把紅字望一眼啊!
哪怕只是浪費你幾秒鐘看個紅字也不會導致這血淋淋的結果啊!
我家姑娘們多貼心啊,怕你們辛苦,沒空看那麼長的版規,她們都把重點給總結出來了,
都上血書了還吸引不到你們高抬貴眼,那被扣分你們到底怪誰啊?
我家姑娘們招誰惹誰,情何以堪啊!!我扣錢也扣得心疼啊!
我也當過小會員,我也有過要辛苦賺錢買檔的日子,我也有過覺得錢很難賺的時候,
既然懂得心疼錢,那為啥就是學不會保護它們呢?
同學們抬頭是岸,抬頭是岸啊!!!!

本來今天預告是從早上7點半停電到晚上8點的,早上也不想去上課,
所以就收拾行囊去了圖書館,在圖書館居然也不能靜心,拿起手機開始刷NBJ,
不刷還好啊,一刷我的心就開始堵了,一堆人開帖討伐我= =我這叫典型的沉冤待雪。。。
不過最後事情還是得到了一個我認為還挺OK的解決。

一場戰役的結束意味著另一場戰役的開始。這是我最近的QQ簽名。
確實,看著我的置頂上一個個的考試,對於我來說確實是一場場的挑戰。
考試對於我來說,總是一場艱難的戰役,考前不練兵,只有臨時抱佛脚,
每次都很難在考前靜下心來複習,只有臨陣的時候才來磨槍,但是不快不光。
自己的未來都是掌握在這樣的一堆堆考試之中,只要不全軍覆沒,那麼我就有好日子。

加油吧!

| [私の言葉]胡思亂想 | 2009-12-01 | comments:0 | TOP↑

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